 |
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Декабрь 2006 |
 | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |





 |
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
тридцатьтысячсемьсотпятьдесяттри
тридцатьтысячсемьсотпятьдесятчетыре
тридцатьтысячсемьсотпятьдесятпять
тридцатьтысячсемьсотпятьдесятшесть
Хлоп. Хлоп. Хлоп. Что это?? Кажется меня бьют. Зачем? А почему темно? Надо глаза открыть. О черт, как же ярко светит солнце... а это что за мерзкая рожа?? хм че-то не хватает.... а звука нет. Так включаем звук.
- Эй, эй, ты че млять, ты меня видишь, ау. Млять
нет, звук лучше выключить. Хлоп, хлоп, хлоп - ага опять бьет. А где-то я его видел. Нет все таки надо его послушать.
- Эй, эй, ты че млять, ты меня видишь, ау. Млять
Повторяется.Или он других слов не знает. Все-таки где-то эту рожу я определенно видел. А, так этож мой водила. Странно а почему он меня бьет, ему вроде рулить надо. Все надо узнать что происходит.
- Э гхрм. хрм. хрм
Кто это каркает? Все очень странно....
.....
тридцатьтысячсемьсотпятьдесятсемь
тридцатьтысячсемьсотпятьдесятвосемь
тридцатьтысячсемьсотпятьдесятдевять
......
Мда вот так я пробудился, точнее очнулся. Потом вспомнил подробности. Выход из колеи, разворот, газ, выравнивает, дерево, ушли, колея, вышли, газ .... потом как-то смутно. То ли сначала дерево, потом стойка, камень, то ли сначала камень потом стойка.... И все таки каску надо было одеть.
......
тридцатьтысячсемьсотшестьдесят
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятодин
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятдва
......
Машина в раскорячку. Лужа масла и бензина. Время около 2-х часов. Стартовали мы последними, помощи не будет как минимум еще часа 3, пока команды не пойдут обратно. У напарника после удара снова начала болеть спина. Почти не двигается. Тоскливо.
......
тридцатьтысячсемьсотшестьдесяттри
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятчетыре
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятпять
......
Время 6. Рядом едут машины. Едут не по нашей дороге. Т.е. мимо нас не пойдут. Видимо все решили что ну его нафиш
......
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятшесть
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятсемь
......
До старта\финиша 10 км. До лагеря 20 км. Шаг человека на асфальте 60 см. Средняя скорость передвижения 4км\ч (не верьте учебникам с их 5км\ч это почти бег). Закрытие трассы в 9. Официальная эвакуация в понедельник. Если я успею дойти до финиша то смогу найти команду для спасения\эвакуации.
......
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятвосемь
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятдевять
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятдесять
......
10 км.Трактор проедет минут за 25, на машине по асфальту это 10 минут, на хорошей машине можно пройти за 7 минут, самолет пролетит секунд за 15, боевой еще меньше ..
10 км. Шаг 60 см, это около 16000 шагов. Это немного. Я дошел до старта где-то за 26000 шагов, значит шаг меньше 40 см. есть только одна проблема. туда я шел 4 часа. 4 часа по торфянику. Ты ставишь ногу. Переносишь вес. Нога погружается вниз. Интерессно на этот раз выше или ниже колена? Выше. Повезло. Уперлись. Вынимаем вторую ногу. Тяжело. Сейчас еще чуть-чуть. Хлюп. Все отлично, подошва оторвалась от глины, теперь тянем. Опорная нога пошла вниз. Плохо. Нет встала, все еще выше колена. Хорошо. Вытащили ногу. Перенесли. Ставим. Шаг сделали. Отлично. Осталось 14200 шагов...
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятодинадцать
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятдвенадцать
тридцатьтысячсемьсотшестьдесяттринадцать
Тепло и мягко. Странно почему мне тепло и мягко. понятно. просто я упал. упал вниз в колею. лицом вниз в колею. она глубокая. чуть ниже пояса. внизу жижа. края скользкие. хм а дышать то хочется... руки скользят. надо подниматься.... не хочется. вздохнуть бы.. а жижа льется затекает под куртку.... прикольно когда она тебе течет за шиворот... эх голову бы поднять....
тридцатьтысячсемьсотшестьдесят
тридцатьтысячсемьсотшестьдесятодин
Ну не доехали до камня мы сантиметров 20. И каска была одета. Так что легче. А вот пешком топаю...
Продолжение следует....
эту раздолбаную трасу. все идут в объезд. Ловить нечего.
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |


 |
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 Жизнь скучна, это априори. Шоб с этим бороться приходится что-то выдумывать или присоединяться к выдумкам своих друзей. В общем в пятницу собрав манатки и забив как обычно болт на работу мы отправились обкатывать большие железные коробки. Приехали поздно, дачники мать их так и кочергу им коленвал так чтои з развлечений у нас был бар, местные, драка, баня. Ну по порядку. Бар. Чистый опрятный, очень дешевый и очень вкусный. Местные. В баре было всего человек 30. Из них 4 мужика ( по рассказу барменши в поселке порядка 300 !!! жителей и есть еще 6 мужиков, но они в конец опустились. На вопрос как живете, ответ был прост, Вот вы солдатики и помогаете).  Остальные в баре были ээээ женщины, в возрасте от 15 до 25, но основной контингент порядка 18-20 лет. Драки. Драки возникали с периодичностью раз в 2 часа. Дрались девки. По-любому поводу. На сколько я понял смысл драки показать всем насколько крут именно этот экземпляр эээээ женщины. Баня. Баня была хороша, несколько комнат, 2 парных, бассеин. Питание в приносят и т.п. В парной 130, в комнате отдыха 30, в бассеине 20, на улице 4, сколько в пруде на улице рядом с кабаком не знаю, но купались там. Хорошо. С утра выдвинулись на полигон. Размялись. И понеслась. Все что шевелится и ездит было опробавано. Т80 ГТД (газотурбинный двигатель, как на вертолете), Т72 дизель, БРЭМ (боевая ремонтно-эвакуационная машина), УРАЛы, КАКМАЗы, БТР и прочая фигня. Выяснилось что посадить умеючи можно все. Даже БРЭМ. Паралельно с катанием устроили пальбу. Сначала из наших стволов, потом из того что принесли прапорщики, потом вообще непонятно из чего (и самое главное чьего), но очень крупного.  После почему-то решили узнать чье очко лучше всех сделает жим-жим. Есть такое упражнение как обкатка. Т.е человек ложится в специальный окопчик а сверху его танк переезжает. А он потом по нему грантку кидает. Ничего особенного. Ну нашли окопчик, откопали его от грязи, одел бушлат и лег. Лежу хорошо согрелся, а в голову мысли всякие лезут. И тут появляется ЭТО. Ну для тех кто не знает танк весит 45 тонн, это примерно как 32 машины ВАЗ-2109, и механику-водителю совсем невидно куда он едет, а видит он только вешки по бокам, и хорошо что если видит, а то он столько уже в себя влил что кажись не понимает что происходит, а если это чудо промахнется и проедет гуской по окопчику то от меня не точно блинчика не останется, фарш не найдут ( я серьезно, для любителей страшилок могу выложить фотки того что осталось от человека которого под гуску затащило). Ну налозает он сверху вода с глиной вперемешку течет, выхлоп дышать помогает, а за кормой такая красота - небо, свет. Рай ебеноть. ну проехал он, я с мыслишками собрался и муляжик гранатки кинул. Даже попал. Потом минут 5 пытался встать. Ну помогли, пошел отпаиваться отходить.  А потом с огромным удовольствием прокатился по окопчику с затейником этого эксперимента. И так приятно было смотреть на его бледненькое личико с трясущимися губешками, и ручками судорожно коленки стучащиеся держущие. Приятно черт побери. После этого вернулись к стрельбе и обсуждению кто же все таки круче. Кто лучше стреляет (Тели едреноть, все бутылки поколошматили, да что там бутылки, шапки в полете снимали, Шарики недоделанные), кто кого на охоте завалил (из серия ну нагибаю я ее), кто где воевал (или не воевал но слышал) и как на кабана с кортиком ходят. Ну короче все как обычно. У кого какой бронежилет (изшкурысжопыдракона), у кого какой прицел В общем ближе к теме. Результаты. Бронежилет 2 класса. Дистанция 7 метров. Пуля 410 калибр, больно но терпимо. Пуля 12 калибр. Синяк сантиметра 3 на 3. Пуля 16 калибр. Сбивает с ног всех. О массы не зависит. Потом сильно тошнит. Впечатления. Проще когда стреляют в тебя. Ну а дальше как обычно, бар, местные, драка, баня...  Сейчас я : дом Настроение: хочется лета, фото, купания... Музыка: Михайловна, Нет не забыла я тебя
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |


 |
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
О начале. Вот меня спросят Как нужно начинать трофи-рейд. Ответ прост. Надо утопить машину в ближайшей луже. Ну например мы ехали, ехали увидели лужу, попытались объехать. Т.е. одно колесо по обочине (читай лесу который можешь бампером повалить) а второе через лужу. Ну кто знал что лужа по пояс???? Вот и утопили, а потом еще и машину от переворачивания держали. Зато весело, в машине воды по сидения, вещи плавают.... Об ориентировании. Вот сидишь ты в машине смотришь на все достижения науки и понимаешь такое это все баловство. Один GPS приемник показывает что ты на дороге и пытаешься ехать на север, другой что ты в лесу и движешься на северо-восток, компас в часах что ты на северо-запад смотришь, ручной компас кажет вообще на запад. А на самом деле ты в луже по пояс и никуда не едешь. Так что приходится из машины вылезать смотреть на солнце , на время и понимать где ты на самом деле находишься. А еще лучше поймать местного пейзанина, а еще лучше пейзанку (они от природы пугливы) и так невзначай узнать, а где ж ты на самом деле. Тут главное не облажаться и поймать пейзанина, а то поймаешь джипера, так он тебя еще и хай-джеком оприходует за такой вопрос-подъебку, так как сам тоже не знает где находится.... О друзьях и телефонных звонках. Раздается телефонный звонок. (о чудо телефон здесь ловит, значит всегда можно будет договориться об эвакуации) и друг твой так интересуется, а че ты делаешь, а где находишься. Ты ему отвечаешь в Твери, на соревнованиях. Он ага понятно, удачи вам, смотрите не ноги не промочите. А ты как дурак тащишь блок, корозащитку, шакл, трос пытаешься выдернуть из лебедки и все это по пояс в воде. Ну вот что ему ответить?? Я обычно говорю АГА.  О вкусной и полезной пище. Кушать надо. Хотя бы изредка. А когда покушать настоящим мужикам? Ясно когда. Когда машина ехать больше не может. Вы спросите КАК это???? Я отвечу. Вот засадили вы ее в реке, в броде, а точнее даже поперек брода. И ехать машина больше не может. Не заводится. И просношались вы с ней уже минут 30.... И трамблер заменили, и свечи, и питание на бензонасос на прямую завели (кто не знает бензонасос находится под днищем, а машина в реке, так что нырять надо...) и собственно не помогает это вам. И что. А вот тогда и надо кушать. Прям на крышу ставите газовую горелку, кипятите воду, Доширак завариваете, сосиски сырые режете из остатков воды кружку чаю получаете... Это самая простая еда, еда бедняков и солад, но очень вкусная. Такого кайфа вы не получите даже в самом навороченном ресторане. Ну а подъезжащие джиперы смотрят на вас и прутся, так как им тоже есть хочется, но они еще могли бы ехать, но не могут. Вы поперек брода сидите. Вот и смотрят они на вас как на врагов народа.... а вы в принципе такие и есть. Ну а как вам ими не быть если машина не заводится из-за того что вы питание с катушки сбросили, а обратно его не одели.... О других джиперах. А что джиперы. С ними все просто. Вот сидите вы, а рядом другие джиперы. И у кого лебедка быстрее, у кого штурман более быстрый (читай выносливе), у кого драйвер более отмороженный, кому машину меньше жалко тот и выйдет из этой засады быстрее, а выйдет он на чистую дорогу по который никто еще не успел до тебя проехать, а значит у тебя есть шанс по ней ехать, а не лебедится.... ну выйхали вы превые и так снисходительно им , ну что помощь нужна? А они нет спасибо, мы типа сами проедем. Подойдешь к ним сигаретку стрельнешь и поедешь по чистой дороге, с буксами и копанием.... А может и наоборот быть выйдут они первые, и так же снисходительно спросят, а ты так же ответишь не надо. типа мы тут случайно отстали, и сигареткой их угостишь. И будешь потом за ними на каждой канавке лебедиться. А отказался ты потому что сам хочешь проехать, и в кайф тебе в грязи покапаться...  О подругах... Ну что сказать 9 часов в ледяной воде по пояс, а то и глубже.....В общем не тянет. Об отдыхе. Вечером добрался до лагеря, переоделся в сухое (если упаковался грамотно и не утопил свои вещи), сел у костра (желательно у чужого, что дрова не таскать) и сидишь слушаешь Да я на хайджеке, а мы полуось меняли, а эти на котлете, а мы..... И хорошо тебе. И стакан нальют, и опереться можно на что-то теплое, но главное сухо.... А под утро приходят мысли о подругах :) А что дальше. А дальше Москва, пробки, работа, вынос мозга и мысль.... а вс ледующие выходные очередная гонка, и греет она тебя лучше всего остального.... Сейчас я : Офис Настроение: блаженное Музыка: Чиж. Бомбардировщик
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |


 |
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |



|
 |